Retomando un hábito

Ha pasado mucho tiempo, yo solía escribir mucho, solía pensar mucho, solía... solía saber quien era y lo que quería, solía desear mucho, amar mucho, dar mucho. Mucho creo que me describía muy bien y ahora me ha invadido la nada, no sé nada, no quiero nada, no deseo nada y a penas amo nada. Quiero pensar que es parte de un proceso, que es el paso atrás necesario para llegar donde siempre he ido, aunque si soy sincera no lo sé. Mi alma se rompió, mi amor se rompió, mi vida se rompió y yo no supe evitarlo.

Con la música a otra parte (por error)

http://www.laumas.blogspot.com/

Fuerte

Soy más fuerte que tú y los dos lo sabemos, probablemente ese sea el problema.

No lo sabes...

No sabes la suerte y la desgracia que tienes de no ver la mierda que llevas dentro, no lo sabes...

Todos somos imbéciles! qué rollo!!!

Duele

No hay duda que la soledad duele pero ser lo que uno es acompaña más que no serlo así que al final y como siempre la compañía es muy relativa.

Perdiendo el tiempo

Y si no tengo razón? y si al final no la tengo?

Y si mi intuición está empañada por el deseo y nunca conseguimos encontrarnos?

Un dos por uno.

Soy tu puta con mucho gusto, con el mismo gusto sería tu princesa.

No li diguis amor, díga-li manca.

La manca d'amor no té sexe i vingui d'on vingui fa mal.

Vuelven

Es increíble como nos pueden los sentimientos... una fotografía basta para desequilibrarte, una puta imagen!

Ho és?

Per què tenir un fill sembla més important que qualsevol altra cosa?

Construyendo

Y si tengo razón? y si al final tengo razón?

En un grado de implicación u otro pero lo conseguiremos o eso me ha dicho mi intuición toda la vida.

Es TONTO, joder!

Siento tanta frustración que gritaría.

Tres meses

Me acabo de dar cuenta que hoy hace tres meses que le conocí y decir adiós fue ayer la única salida, qué triste y cuánto me apena tomar según que decisiones aún sabiendo que son las correctas. Deseo que sepa parar de hacerse daño, que sepa jugar limpio consigo mismo, que no se guarde rencor y que por fin se quiera porque todos merecemos ser queridos por nosotros mismos.

La realidad

No siempre es fácil aceptar la realidad, eso no quiere decir que la realidad no sea como debería ser, simplemente no es como nos gustaría que fuera...

6 de Junio de 2010

Has visto la suerte que tengo?

13 de Abril de 2010

One love.

13 de Octubre de 1997

Lo sé porque lo escribí.
Error!!! en realidad fue el 17 de Octubre de 1997. Qué maravilla revivir la vida desde la paz.

Ojalá no sea irreparable

El miedo puede llevarte justo en la dirección opuesta a la que quieres ir.

Et treuria la sed

Quieres?

Quieres ver como el amor no termina pero la paciencia sí?

Me río

Porque a fin de cuentas nos vamos a morir igual y de VERDAD que nada importa tanto, ni siquiera lo que me importa a mi (sonrisa).

Se busca

Amante inteligente, atractivo y cariñoso.

Tres veces

Yo me froto la cara todos los días al levantarme y algunos días consigo que salga el genio que hay en mi.

¿Lo sabré con el tiempo?

No me alegra si, a mi entender, algo, aparentemente hermoso, te perjudica.

Tal vez sea mi entender el que se equivoca o la vida es tan sabia que yo no alcanzo a comprenderla.

Qué regalo!

Me siento llena de mi y me asombra y me alegra que sea suficiente.

Termina hoy

No sé exactamente cuando reempezó pero sé que termina hoy.

Vuelta preventiva

Doce de la noche, rodando sin rumbo y escuchando Lauma, muy relajante...

Amb aquests ulls tan grans

Mantra

Está todo bien y todo lo que está pasando es lo mejor para mi.

La frase no es mía (qué lástima!)

"Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!"

Sola...

demasiado sola.

Vómito

Tengo un empacho de trampas, la gente hace TANTAS trampas que siento que voy a vomitar.

Hacer el mundo más feo

Si con una el 99'9% de los mortales no es capaz de gozar de todo su potencial... ¿qué pretenden aquellos que llevan una doble vida?

Avui he pensat que un desconegut em deia:

- "Crec que hauries de tenir un fill, et diré més, crec que l'hauries de tenir amb mi".

Encara estic en shock de pensar que ho he pensat, però és que la frase és brutal!

M'he quedat amb ganes de més...

Paint...

I quan ho recordem serà encara més gran.

Breve

Un buen amigo me dijo que las entradas cortas le parecían más directas, más intensas o eso entendí yo:
Dar, ese es el verbo, de eso se trata, simplemente dar, por eso no paro de llenarme porque siempre estoy vacía.

¿Quién tiene palabras para describirlo?

Australia

- Yo canto para que tú vienes.
- Y yo te oiré.

Será?

Será que hay tres géneros? hombre, mujer y PERSONA

En otro mundo

A veces siento que vivo en otro mundo, lo bueno de mi mundo es que no hay mentiras, las cosas son lo que son aunque algunas veces no me gusten pero puedo contar con que lo que son, por feas que sean, son. En mi mundo uno no se protege, uno es como es y aprende a aceptarse, a conocerse, a quererse y a gustarse y lo consigue, en mi mundo uno es responsable de si y consciente de lo que eso significa, en mi mundo la relación con los demás va en función de la relación con uno mismo, es un reflejo de la relación con uno mismo, en mi mundo la soledad es inevitable pero uno aprende a no tenerle miedo y a darse cuenta que uno es eso también porque en mi mundo todo es todo, lo bueno es malo y lo malo es bueno en mi mundo, así que en mi mundo lo grande es a su vez pequeño y lo pequeño es gigante y mediano y ancho a la vez que estrecho y para todo y todos igual. Lo bueno que tiene mi mundo es que todo tiene una razón de ser y que si se encuentra esa razón la angustia desaparece, a veces hay dolor pero en mi mundo el dolor no está mal visto ni se huye de él, tampoco se busca, se intenta evitar evidentemente pero comprendiéndolo y no negándolo. En mi mundo la diversión es estar en paz, sentirse querido y querer, celebrar y compartir, a veces con alguien y muchas veces con uno mismo. Donde yo vivo no hay sitio para las apariencias porque todo lo que no sea real no tiene sentido, aquí no importa lo que se es, aquí importa estar de acuerdo con lo que se es y saber defenderlo. Lo que se tiene en mi mundo es sólo SER, los bienes palpables existen sin duda pero importan en la medida en la que no condicionen al ser, son una herramienta, nada más. Cierto, mi mundo es duro y cruel tanto como suave y justo, ya dije que todo es todo en mi mundo.

Agresión encubierta

Señores hoy estoy de muy mala leche, soy consciente que como siempre la responsabilidad es mía y es conmigo que estoy rebotada por ser poco hábil, ojalá me disculpe pronto por ello.

Aunque la responsabilidad sea mía, que lo es, quisiera hablar de la ocasión que me ha llevado a ser poco hábil: las jodidas agresiones encubiertas, esa maravilla existe y no encuentro la jodida manera de no caer cada vez en ellas!!!

Verán una agresión encubierta nace de la incapacidad de algunos de afrontar las cosas y eso les lleva a manipular sus acciones de manera que aparenten una cosa cuando en realidad son otra, hasta aquí... se puede aguantar, si se quedara aquí, vale, les ves el plumero, te apartas y se acabó, molesta pero no tiene más consecuencias. La putada es cuando la motivación real que les ha llevado a actuar aflora y condiciona tu área de acción porque APARENTEMENTE la motivación es otra por lo tanto NO PUEDES reaccionar en función de la motivación real porque está ENCUBIERTA, bueno, de poder puedes pero te vas a comer un marrón por decir por su nombre aquello que el interesado se ha preocupado muy mucho de encubrir y usará de escudo la acción aparente para desarmar tus argumentos, total, que o te comes el marrón o te comes la agresión encubierta y no hay salida! eso es lo que me jode que una vez dentro si no has tenido la habilidad de no entrar la única salida es aguantar la agresión o agredir ¿no les parece mucho más sencillo afrontar las cosas? ¿tan difícil es exponerse a ser rechazado?

Non hai capito niente ed io non te lo ritornerò a spiegare.

Matriu

Fas cara de voler dir alguna cosa... sí, que ja que no podem evitar estar en guerra vull que sàpigues que jo estic de part teva.

Me asusto,
cuando le veo la boca al mundo me asusto,
¿dolerá si me dejo tragar?.
Busco,
cuando nada tiene sentido busco.
Y el no sentido me asusta.
Y la cordura no me alcanza,
me traiciono la confianza
y dejo de confiar.

Verles es un consuelo

Me duele cuando las cosas parecen lo que no son, sé que es así y que la percepción de cada uno depende del momento de cada uno pero aún sabiéndolo me entristece que personas cercanas se dejen llevar por si mismos al interpretarme, me duele que no me concedan el derecho de ser yo misma sin interferir consigo mismos, sé que no es fácil hacerlo, sé que uno debe estar muy atento en no verse a si mismo en lugar de a los demás pero si me duele es porque su percepción me demuestra que no me ven, y siento que siendo tan cercanas como son... yo merezco el esfuerzo.

Porque la cercanía es mútua es que no puedo evitar concederles el derecho de ser ellos mismos y aceptar su percepción sin interferir conmigo misma pero... la conclusión acaba siendo dolorosa igual: - Después de todo... no me ven. Verles es un consuelo, el desconsuelo que es que no depende de mi que me vean.

Y aún duele más que dicha percepción no sólo falte a la verdad sino que de ser como ellos dicen yo no podría quererles y querer supone una gran voluntad para que a uno se la ninguneen, pero... como la cosas no son lo que parecen: no parezco lo que soy.

Todo significa todo y yo debería saberlo

Menosprecié lo necesario por lo importante y ahora el desequilibrio pasa factura.

No es lo que parece

Casi cada día PARECE que el amor pierda pero cuando gana uno toma conciencia de que en realidad SIEMPRE gana aunque no lo parezca.

(sonrisa)

Creo que hay dos tipos de gente en el mundo: la gente que sufre y lo sabe y la gente que sufre y no lo sabe.

Tanto

Tutto lo sento, ti sento tutto e tutto è tanto que non posso sentire più

Me tiré las cartas

Salió la carta de la pena y la carta decía: "El dolor no es para hacerte sufrir, ¡el dolor es para hacerte más consciente! Y cuando eres consciente la miseria desaparece". ¿¡Más consciente de qué!? me pregunto.

Sonrisa

Hoy me he levantado con la sensación de saber mucho menos de lo que creía saber antes de acostarme.

Ninguna de todas esas cosas

No necesitamos a nadie y bajo esa premisa es que el amor tiene sentido y tiene valor, si yo "necesito" a alguien no puedo amarle porque no tengo la libertad de elegir hacerlo. Confundir la necesidad con el amor, el deseo con el amor, la comodidad con el amor, el miedo con el amor es un error muy común, demasiado común pero el amor es SÓLO amor y ninguna de todas esas cosas.

La trampa del travieso

Por fin ayer hablando con un amigo descubrí el engaño, era tan sutil que no hallaba la forma de explicar lo feo que sonaba a mis oídos cada vez que alguien se definía a si mismo como travieso. A priori una travesura no parece nada serio pero ayer comprendí que una travesura es una trampa y que un travieso es un tramposo.

Aquel que se define como travieso es el que no se acepta como tramposo y en la misma definición está la trampa: absurdamente a todos nos parece simpático un travieso por la connotación infantil que conlleva pero nos resulta inaceptable un tramposo cuando a fin de cuentas son una misma cosa.

En La Ley de Uno hablaba de la fidelidad que no es más que el cumplimiento exacto y riguroso de las propias leyes pues bien, el travieso como el tramposo aplica unas leyes para si y otras para los demás, eso en un niño puede resultar gracioso porque a un adulto le conmueve el ingenio que puede llegar a tener un niño para conseguir sus propósitos pero la excusa del niño es que todavía no ha fijado sus leyes porque no tiene conciencia para ello pero un adulto... no tiene excusa, así que todo aquel que se sienta travieso que se pregunte si le gusta la idea de ser un tramposo.

¿No les parece?

No me gusta no alegrarme de la suerte de otros, quisiera que la suerte siempre me alegrara sólo me apena cuando el afortunado no devuelve la suerte al mundo. Sé bien que el afortunado que no lo hace es porque no sabe hacerlo, no tengo ninguna duda que de saber cómo lo haría pero se pierde multiplicar su fortuna y la de otros y... ¿no les parece una pena para todos?

Si sintiera me sentiría culpable.

Señores... no les recomiendo que se bloqueen y menos aún que se abandonen a ese bloqueo, que no les importe ese abandono y que solucionen sus cincunstancias a base de inconcienciar su alma, es lo que yo he hecho este fin de semana y reconozco que no ha estado bien.

Cumplir un sueño

Siempre me sorprende lo efímero que es cumplir un sueño, he cumplido casi todos mis sueños en mi vida, cierto que he soñado sueños accesibles, siempre he adaptado mis ilusiones y sueños a mis capacidades y posibilidades, no como muchos que se empeñan en adaptar sus posibilidades y capacidades a sueños que finalmente resultan inalcanzables o que les convierten en esclavos pero cumplir un sueño és tan maravilloso como breve, eso no lo desmerece en absoluto pero sí que lo relativiza porque el empeño nunca debe ser excesivo puesto que la recompensa dura lo que se dice: - ¡Lo conseguí!.

Con el paso de los años y los sueños cumplidos me reafirmo en la idea de que el éxito es amar y ser amado, todo lo demás no son más que falsas estrategias para llegar hasta ahí, si todos supiéramos eso trabajaríamos más en lo importante y menos en lo efímero.

Puedo decir: - ¡Lo conseguí! y me siento orgullosa de ello pero eso no le da sentido a mi vida y el amor sí.

Frustrante e inexplicablemente maravilloso

Porque no hallaba las palabras escribí The lighthouse porque las palabras solas no bastaban para describir tanta belleza, tanto asombro, tanta intensidad. A dos días de cumplir uno de los sueños de mi vida me doy cuenta que cada vez son más las ocasiones en las que no tengo palabras y me asombra sentir que así es como siempre debería ser.

Curioso

En la vida es como en la pintura: todo tiene arreglo, todo está bien, sólo hay que tener la paciencia y las ganas de seguir pintando.

¡¿Puedo pintar?!

Francamente me doy miedo

Llega un momento en que las palabras no sirven para nada, son inútiles, estériles, vacuas. Te llenas la boca y el pensamiento de ellas para... nombrar lo innombrable, comprender lo incomprensible, justificar lo injustificable, pero llega un momento en que hay que dejar de hablar, hay que afrontar los hechos y aceptar que no hay nada más que decir.

Nacimiento

Hoy ha nacido mi primer sobrino y eso me conecta con la idea de que hay cosas que yo no voy a vivir, ojalá mi actitud ante la vida sea la correcta y nunca tenga que lamentar no haberlas vivido, con esa fe elijo mi camino y por él camino hacia todo en lo que creo.

Deseo no tener miedo

Cómo saber si lo que uno siente es lo que es o es lo que quiere que sea? cómo saber cuando se actúa y cuando uno se ancla en el miedo? cómo saber cuando es confianza y cuando es deseo? sé que la realidad me dará la respuesta sólo quisiera no equivocarme y si me equivoco sólo deseo que el error no me mate.

Lo ridículo sería no renacer

El otro día le decía a un amigo que cuando uno muestra sus sentimientos y no son compartidos uno se siente ridículo, quise entender porque es así y me fui al diccionario:

Ridículo: Que por su rareza o extravagancia mueve o puede mover a risa. Es muy raro sentir por alguien que no siente por ti, de hecho es absurdo porque ese sentimiento está condenado a morir para renacer en otra forma si se es sabio o simplemente para morir si sólo se pretendía echar raíces en la reciprocidad. Si se es sabio y se renace se aprende y se crece pero el sentimiento renacido es un sentimiento nuevo nacido necesariamente de la muerte de lo que no se pudo compartir. Por eso nos sentimos ridículos porque es ridículo alimentar un sentimiento que lo queramos o no admitir está condenado a morir.

Ofende

Ofende que le digan a uno hasta aquí cuando ha sido hasta allí cuando decidía el otro, ofende porque uno se siente estúpido de haber permitido llegar hasta allí pero de nuevo el reproche es para uno y no para el otro y de nuevo, aunque parezca imposible, la pérdida no es para uno, como siempre, la pérdida es para todos porque sólo se gana cuando ganan todos y siempre se pierde si no es así.

Para que sea para siempre

Porque le quiero, porque me quiere, porque así seguro que será para siempre, porque el amor a veces nos pide cosas que no comprendemos por eso es que me tengo que olvidar de mis deseos, por eso es que debo dejar de desear.

Un amigo

Me duele el alma señores, me duele de verme sola pero siempre soy sola por lo tanto esta visión pasará, el dolor pasará como ha pasado la alegría, es un ciclo sin fin que nos acompaña toda la vida y que hay que valorar y entender.

Así como acepto con gusto la alegría quiero aceptar también el dolor que sabiamente me enseña muchas cosas que me resulta muy útil aprender y me recuerda que después de él volverá la alegría. Lo digo con el corazón encogido pero así siento que puedo vivirlo para no minar mi alma de reproches sin sentido, el dolor es parte necesaria de la vida y aunque cuando se vive cueste aceptarlo también es un amigo al que hay que aprender a querer.

Inundada

No sé si la vida me regalará una nueva ocasión para aprender con mucho dolor o me regalará una nueva vida con todo el reto que ello supone pero sea como sea hoy me siento agradecida de sentir que el amor sigue dando respuesta a todas mis preguntas.

Hay algo que yo no veo, pero ¿qué?

No puedo hacer nada, ante la ceguera ajena sólo puedo ser testigo de ella. Me gustaría gritar: - ¡Te vas a caer! ¡cuidado! ¡mira por dónde andas! ¡¿¡¿qué no lo ves?!?! pero de nada serviría, no hay más ciego que el que no quiere ver.

Confío que la vida sabrá hacerse comprender y yo aprenderé algo de todo ésto.

Básicamente estúpido

Competir con los demás es una manera estúpida de vivir, un gasto de energía inútil que con un poco de suerte, si se gana, sólo se consigue alimentar a nuestro estúpido ego, el ego es muy estúpido así que alimentarlo es de lo más sencillito que hay pero todo ese tiempo que se desperdicia con el ego va en detrimento de alimentar el alma y ahí es donde el ser se ve perjudicado pero a los egos estúpidos, son tan estúpidos que, poco les importa eso.

¿Quién es el valiente?

Demasiadas veces, casi todas, las cosas no son lo que parecen, no es más valiente el que más arriesga sino el que más afronta y no siempre es fácil de ver. Pon en una balanza lo que arriesgas y lo que afrontas con tus actos y probablemente sabrás lo valiente que eres en realidad.

Alta tensión

Señores, ¿les ha pasado alguna vez sentir tensión con alguien con quien no quisieran sentirla? es muy curioso, no tiene que ser con alguien que nos caiga mal si no con alguien que en principio nos cae bien o no nos cae todavía pero ante el otro uno se siente tenso o siente que el otro lo está. Le doy vueltas porque no acabo de adivinar el por qué, creo que a mi me tensa no comprender la tensión del otro, por lo general soy una persona muy relajada y comunico con facilidad mis estados de ánimo, si algo no me gusta lo comunico, si me gusta lo comunico también por lo tanto siempre canalizo mis emociones cosa que me permite seguir en estado de relajación a pesar de las emociones que pueda estar sintiendo, eso me hace pensar que la tensión me viene de empatizar con la tensión del otro, es como si sintiera que el otro quiere canalizar algo que no sabe cómo canalizar, en ocasiones pienso: le caigo mal i no sabe cómo comunicármelo o le gusto y no sabe cómo llegar hasta mi. Es una situación incómoda porque eso nos pasa con personas que a priori nos interesan, si fuera alguien que no nos interesa simplemente llegaríamos a la conclusión que nos cae mal porque ¿nos puede caer mal alguien que nos interesa? yo creo que no, a mi no me cae mal la gente que me interesa, no necesariamente me tiene que caer bien si no la conozco lo suficiente pero está claro que si despierta mi interés... es que me interesa!

Antes intentaba preguntar al otro a qué se debía esa tensión, en mi linea de canalizar mis emociones comunicándolas, pero la experiencia me ha enseñado que nunca hay que decirle a alguien que está tenso que lo está porque la respuesta siempre es la misma: - Yo no estoy tenso. Bueno, la vida te acaba dando la respuesta, en ocasiones es porque les caías mal y en otras porque les gustabas más que a un tonto un pirulí pero sea como fuere algo les impidió comunicarse en el momento dado.

Me siento bien

Me siento bien de sentirme mal, he pasado unos meses maravillosos con sus momentos menos intensos pero he sido básica y rotundamente feliz, ahora no es así y no me duele, el bienestar me queda muy cercano, recién diviso la bajada y estoy tan llena de lo vivido que hoy me parece razonable empezar a vaciarme.

Pasó

Podía pasar, había muchos números de que pasara, así que sólo me queda aceptarlo y alegrarme de que el amor empieza a ser mayor que el deseo de ser amado.

Hoy

Hoy me pasé el día sacudiéndome los deseos y me di cuenta que los deseos son como los fantasmas: cuando les miras a los ojos son incapaces de aguantarte la mirada.

¿Una chica fácil?

Me pregunto por qué un encuentro íntimo cambia tanto las cosas, porque las cambia, aunque uno quiera sentir lo contrario la realidad es que las cambia. Creo que tiene que ver precisamente con la irrealidad, antes de, la imaginación juega un papel entre dos desconocidos, la idea de las cosas aunque en ocasiones no sea mejor que la realidad, tiene en si misma un potencial infinito mientras que la realidad finiquita ese potencial, curioso ¿verdad?

Uno disfruta y se alegra de materializar un deseo y más si resulta placentero pero de algún modo pierde algo en el proceso, se pierde el reto, el proyecto, la idea de, se pierde el antes porque ya hizo el paso hacia el después.

Soy una chica fácil porque mi reto, mi idea quiere jugar en el después, mi proyecto quiere jugar en la realidad y sin duda eso es mucho más difícil: sentir la magia cuando uno se sabe los trucos tiene que ser REALMENTE mágico, mi proyecto es así de grande, así de real.

¿¡¿Cómo lo hacen?!?

El silencio de las emociones es algo que me mata, no poder saber, sentir, notar qué siente alguien me bloquea, ¿es que no sienten? ¿no sienten o no expresan lo que sienten? tal vez me equivoco pero yo llego a la conclusión que no sienten porque las emociones estallan dentro de uno ¡¡¿cómo lo hacen para neutralizar esa explosión!!? no alcanzo a comprenderlo.

Ignorar al que ignora

He borrado su número, ya no tengo la paciencia que tenía, ya no creo que todo el mundo la merezca, ya es hora que sean los otros los que se mojen porque yo también estoy de agua hasta el cuello y estoy harta de dar aliento a los demás.

Aprender sin consuelo

Es terrible ver que alguien se hunde pero hay que ser valiente y no dejarse vencer por la errónea creencia de que se puede hacer algo para salvar a otro. Nadie puede salvar a nadie y el mero intento es nocivo para el salvador y el salvado puesto que es una mentira con la que habrá que acabar lidiando de frente y cuanto antes se afronta la realidad antes se llega a la conclusión más conveniente para el que se quiere salvar.
Comprendo que el sufrimiento de otro duela y más si es un sufrimiento con el que se empatiza pero demasiadas veces el alarde de sufrimiento no es más que una llamada de atención y hay atenciones que no son merecidas por mucho sufrimiento que haya detrás, preguntémonos ¿quién causa ese sufrimiento? y veremos que lo causa el mismo sujeto que hace alarde de él por lo tanto hay que ser la ocasión para que dicho sujeto tome consciencia de ello y acabe con esa actitud nociva para si y para los que le rodean.
Consolar ese dolor es alentar al sujeto a seguir alardeando, a seguir sufriendo porque esa fue la única forma que encontró de paliarlo y lamentablemente es una forma estúpida.
El dolor no se combate llorando, el dolor se combate aprendiendo y el que sufre jamás se dará cuenta de ello si consigue consuelo, sólo cuando no hay consuelo a uno no le toca más remedio que aprender.

¡Mosquitos!

¿Es mucho pedir que la gente se lo piense dos veces antes de irrumpir en la vida de alguien? ¿cabe la posibilidad de que uno sopese hasta qué punto vale la pena entrar a formar parte de la vida de otro si no tiene nada interesante que ofrecer? con todo el respeto hacia los bichos... ¡estoy harta de mosquitos molestos que lo único que aportan es un zumbido irritante y ensordecedor! y en el peor de los casos su aportación a tu existencia es una picadura que escuece insistentemente los tres primeros días y después simplemente desaparece ¿es necesario?.

Dudo que un mosquito sepa lo mosquito que es pero ¡Dios! ¡¿por qué me molestará tanto?!: es un mosquito, Lauma, un bichito insignificante, molesto y ruidoso sí pero, ¡SÓLO ES UN MOSQUITO!

No ser uno mismo

A veces uno tiene que dejar de ser uno mismo para dejar de cometer los mismos errores y les puedo asegurar que es una de las cosas más difíciles que hay.

No hay vida sin consecuencias

El otro día alguien le hizo el amor al sexo conmigo y fue realmente precioso, así pensaba yo que debía ser el sexo sin amor y me alegré de ver que es posible, hasta ese día nadie había sido la ocasión para que yo pudiera vivirlo y comprenderán que me sienta profundamente agradecida. Sin embargo el sexo con amor al sexo y sin amor sigue sin ser suficiente, yo lo lamento por todos aquellos que no me comprenden, que me quieren y erróneamente piensan que me daño con esa actitud pero hoy me doy cuenta que tengo razón, no me agrada tenerla, sería más fácil que la tuvieran los que me quieren pero es que TODO sería más fácil si todo fuera lo que parece sin embargo no es así y yo no puedo ni quiero remediar verlo porque aunque eso me aleje de los que me quieren me conduce y me permite amarme y amarles mejor.
Comprendo que ha de ser difícil comprenderme porque yo misma vivo cada día esa dificultad pero cada paso que doy confirma mi camino y refuerza la validez de mi instinto y aunque me pese alejarme en realidad es la única forma de acercarse.
Hoy toma otro significado para mi la frase: el corazón tiene razones que la razón no entiende, pienso que quien dijo eso no escuchó atentamente a su corazón porque cuanto más escucho al mío más le comprendo.

Baja modesto que sube Lauma

No lo puedo evitar, hoy me apetece hablar de la modestia, ¿quieren saber qué dice el diccionario al respecto?

Cualidad de humilde, falta de engreimiento o de vanidad.

Verán, como ya supondrán, yo tengo mi opinión al respecto, creo sinceramente que la modestia tiene poco que ver con la humildad. Por mi falta de modestia es que siempre me habían hecho creer una persona poco humilde hasta que quise saber qué era exactamente ser humilde:

Virtud que consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento.

No creo que sea falta de humildad el conocimiento de las propias virtudes y habilidades y obrar de acuerdo con este conocimiento, creo que más bien es un acto de honestidad.

Me paso la vida lidiando con opiniones ajenas que consideran que o bien me infravaloro o bien me sobrevaloro y no hay forma de que comprendan que simplemente me describo ¡a fin de cuentas sólo es mi opinión!.

Ser modesta no va conmigo como no va conmigo ser mentirosa y permítanme que humildemente opine que en la modestia hay cierta vanidad encubierta y/o una tremenda falta de autoconocimiento.

Me parece cuanto menos estúpido que todos puedan opinar sobre mi y ¡yo no pueda! cuando, sin lugar a dudas, soy la que tiene más información sobre el tema en cuestión ¿no les parece?

En la guerra de otro

Siempre se acaba cayendo, se cae más o se cae menos pero se acaba cayendo, ganar muchas batallas no significa ganar necesariamente la guerra y mucho menos cuando la guerra no es de uno.

Puedes dar toda la información, puedes ser clara, directa y concisa, puedes dar todo el poder pero cuando la guerra no es tuya sólo puedes desear que al final la guerra de otro no te hunda.

En ese deseo ando y más que eso no puedo hacer, deseo que la información sirva, que la coherencia sirva, que la comprensión sirva, que el tiempo sirva, que todo sirva para que el amor no se envenene y deje de ser.

Todos tenemos algo para los demás y todos tienen algo para nosotros no errar en ese algo es crucial para que el amor no se muera.

Y mucho más

El sufrimiento, la fuerza, el valor, el miedo... son conceptos realmente difíciles de explicar porque también son difíciles de vivir. En este momento de mi vida me doy cuenta que he sufrido mucho, que he sido muy fuerte y que he tenido mucho valor; todos los que me conocen saben lo miedosa que soy.

No me siento una víctima porque no lo soy más que todos y cada uno de los seres humanos que habitan el planeta, supongo que la diferencia es que yo he querido saber quien soy, de dónde vengo y a donde voy.

Cuando nacemos deberían explicarnos que la vida es compleja, que nada es lo que parece, que no hay sólo que aprender a vivir sino que en muchas ocasiones hay que desaprender lo vivido y lo aprendido, que los padres son una pieza clave en nuestra existencia y que además de ser padres son personas que han tenido que afrontar el mismo reto que nosotros seguramente con menos información, que hay tantos mundos en el mundo como personas en el mundo, que la relación que tengamos con nosotros mismos marcará la evolución de las relaciones con los demás, que somos responsables de una vida aunque no lo hayamos elegido y que esa responsabilidad es un privilegio y no una carga, que todo es subjetivo y por lo tanto relativo a nosotros y a nuestra percepción de las cosas, que nuestro dolor será nuestro: causa y efecto de quienes somos y cómo somos como lo será la felicidad, la paz o la alegría, que la vida termina como empieza: sin sentido y sin razón y que eso no debe asustarnos porque está en nuestra mano regalarle un sentido como a nosotros nos regalaron la vida, que siempre se puede saber más y que nunca se está de vuelta de nada porque nunca somos los mismos, que lo que sentimos no son las leyes de nuestros genes sino los pensamientos del corazón que hemos armado a lo largo de nuestra vida, que todo lo que entra tiene que salir para que no se estropee la máquina, que no todo lo que se da vendrá devuelto en la forma en que se dio y hasta puede que nunca se devuelva y que lo vano y lo importante somos nosotros.

Cuando nacemos deberían decirnos todo eso y mucho más que yo todavía no sé.

Una pena

La ingratitud es algo realmente feo, comprendo que los miedos sirven para justificar a los ingratos pero qué pena me da.

En la dirección equivocada

Ayer me sentía físicamente mal, me puse nerviosa por haber tomado una decisión trivial y perdí los papeles, en ese momento no me di cuenta de lo que estaba pasando solo sentía que no podía controlar el dolor, que iba a más y que por más que intentara decirme a mi misma que esa decisión no conllevaba consecuencia grave alguna era incapaz de tranquilizarme y hacer remitir el dolor.

Me costó mucho de ver pero al final lo comprendí: estaba analizando en la dirección equivocada, no era la decisión trivial lo que me tenía nerviosa era un conflicto emocional que había tenido el día anterior y al que no quise dar importancia creyendo que estaba superado, la decisión trivial sólo fue la ocasión para que el conflicto real estallara en mi cara.

Yo era una niña cuando sucedió todo ¿cómo iba a relacionarlo con el presente después de tantos años? hasta que no vi el conflicto real no pude deshacer el nudo que oprimía mi pecho, no pude comprender mi dolor y mis miedos, ayer por unas horas fui esa niña otra vez y mi reacción fue la misma que tenía entonces. Cuando me he dado cuenta de ello he podido ser consciente de que ya no soy esa niña y que ahora tengo capacidades y recursos que antes no tenía, que ahora sé cosas que antes no sabía y que en realidad el conflicto ya no existe.

Existía, era una constante en mi vida de adolescente pero ahora ya no, soy adulta y he aprendido mucho y aunque ayer reviviera todos y cada uno de los sentimientos del pasado sin darme cuenta ahora me doy cuenta que no tengo nada que temer.

Ayer aprendí algo nuevo: el pasado es presente hasta que se revive, hay que revivir en el presente las experiencias pasadas para comprender que ya no son la amenaza que fueron.

Y una cosa más, aunque ésta ya la sabía, sólo analizando el conflicto real que nos afecta podemos controlar la situación, demasiadas veces analizamos en la dirección equivocada y por ello somos incapaces de encontrar la solución al conflicto que nos bloquea.

Hoy una amiga me ha preguntado si podría renunciar voluntariamente al amor de "pareja" y la respuesta es simple: NO.

Mi felicidad no depende de ello pero sin duda es una experiencia que no me quiero perder.

Kilo y medio

Si han leído algunas de mis entradas se habrán dado cuenta de mi interés por las emociones, los sentimientos, la psicología y el comportamiento humano. En realidad lo que me importa son las personas, tal vez y simplemente porque soy una de ellas.
Instintivamente siempre he pensado que cuanto más se sabe de uno mismo más se comprende a los demás y cuanto más se observa a los demás más se descubre uno de uno mismo. Aunque seamos islas perdidas y solas formamos parte de un todo común que nos une inevitable y maravillosamente.
Bueno pues a raíz de un nuevo encuentro que estimo balsámico, dadas mis circunstancias de los últimos tiempos, he tomado conciencia de que tengo cerebro, increíble ¿verdad?, ¿cómo me había podido pasar inadvertida la necesidad de comprender cómo funciona mi cerebro para comprenderme? ese ordenador de kilo y medio que controla desde mi dedo meñique del pie hasta mi sentimiento más sublime, parece ciencia ficción: realmente somos máquinas mágicas.
Nos parece muy lógico padecer un dolor de barriga o de cabeza, hacernos un rasguño tras otro sin que nos cause asombro alguno, rompernos un brazo o una pierna... todo eso lo comprendemos fácilmente, es habitual, es CONOCIDO pero ¿qué pasa con todos esos dolores del cerebro que por ser poco habituales o comunes o conocidos provocan la incomprensión y temor de los que los viven y de los que los conviven?
Señores el cerebro también se pone enfermo y yo no lo sabía, puede tener lo equivalente a una gripe o una rotura y así como al PC se le pueden reinstalar los programas, al kilo y medio hay que reprogramarlo a base de paciencia, tiempo, autoconocimiento y comprensión.
Sé muy poquito del tema, justo acabo de descubrir mi disco duro pero ¡es apasionante! ¿no les parece?

Cala Naiara

Me han robado el corazón, o un pedacito de él y me siento feliz y agradecida. Creo que la vida me veía muy peleada con ella y ha querido regalarme un oasis, una nueva perspectiva, una playa maravillosa y mágica como su nombre.

Yo siempre he sido muy mala para los nombres, nunca se me olvida una cara pero los nombres... y estoy feliz porque la playa de Naiara empieza a susurrar el mío, formar parte de ese susurro es para mi una alegría y una ilusión. La vida no sólo me ha regalado una playa preciosa... ¡es que me la ha regalado llena de gente!.

Este fin de semana he desenvuelto mi regalo lentamente, me he tomado mi tiempo para no perder detalle y le debo una disculpa a la vida: no es verdad que no sepas hacer regalos, perdóname por sentirlo así cada vez que no coincidimos.

Compartirlo con nadie

Hoy le he dicho a mi hermana que la gente es una mierda, que ella es una mierda y aunque así lo siento sé perfectamente que no es así, de ahí mi frustración por no poder gozarlo. La gente es maravillosa por ser única, eso lo tengo muy claro y creo saberlo bastante mejor que mi hermana, la mierda es que siendo maravillosos como somos no seamos capaces de compartir esa maravilla con los demás.

Antes de morir quiero COMPARTIR la maravilla que soy con alguien, creerán que es imposible no haberlo hecho ya, que se comparte constantemente con todo el mundo, así parece pero así no es cuando el que parte y reparte se lleva la mejor parte.

Yo no sé cómo explicarlo para que se me entienda sólo sé que el día que COMPARTA con alguien, si llega a suceder, no será sólo tiempo, ni un café, ni una afición, ni un despacho, ni todo lo que convivimos con los demás, el día que alguien COMPARTA la maravilla que es conmigo verá la maravilla que soy. Hasta entonces... sólo puedo seguir sabiéndolo, seguir siéndolo y convivirlo con todo el mundo sí pero compartirlo... con nadie.

Mi hermana dice que la gente será una mierda mientras yo piense que son una mierda, qué equivocada está, la gente será una mierda hasta que no reconozcan que son una maravilla.

Es curioso que yo que digo que la gente es una mierda sepa mejor que ella -que la gente- la maravilla que son.

De un demasiado a otro

Me quiero hablar de la muerte porque me quiero recordar que NADA es realmente grave ni siquiera ella.

Me inquieta vivir una vida vacía, sin sentido, me desespero ante la posibilidad de perderme experiencias "importantes" cuando me doy cuenta de la imposibilidad de las mismas y... ¿para qué? para nada, la verdad es que para nada, porque anhelarlas no hará que sucedan y despesperarlas tampoco.

Voy a morir, como moriremos todos y a veces pienso que saber eso debería ser más que suficiente para sentirme bien, para estar agradecida y llenarme de valor y motivación pero ¿se pueden creer que no es así? ¡YO no me lo puedo creer! y aún así, así es.

Pierdo los días sin saber cómo encontrarlos y me siento tan estúpida por ambas cosas... no sé qué es más censurable si tomar la vida demasiado en serio o demasiado en vano, yo quisiera no hacer ninguna de las dos cosas y me temo que en realidad voy saltando de un demasiado a otro sin parar.

Un mal vicio

Compararse con los demás... no es una buena idea, siempre se tienen las de perder, lo sé, y aún así en ocasiones lo hago y pierdo.

Dar la paz

¿Qué es dar la paz a alguien? no me refiero a la paz de la religión católica, Dios me libre de meterme en esas cosas, me refiero a regalar la visión de uno con respecto a otro.

En cualquier situación que concierne a dos personas hay dos vivencias, dos opiniones, dos visiones de la misma: la del uno y la del otro.

Dar la paz es dar la información que uno tiene de su visión o vivencia de lo sucedido al otro, dar la paz es dar el poder: la información.

Con esa información el otro sabe a qué atenerse, sabe cómo posicionarse, no tiene por qué comerse la cabeza o lidiar con los sentimientos que genera la incertidumbre, no tiene que "inventarse" la posible realidad del otro. La verdad que sea no importa, después ya gestionará los sentimientos que le genere dicha información si no le gusta pero LA PAZ está en SABER.

Demasiadas veces la gente no es generosa con el poder, la opinión de uno afecta mucho más a los demás de lo que los demás serían capaces de reconocer. Demasiadas veces la subjetividad de uno atenta contra la verdad de otro y es con la falta de comunicación que se incurre en esa falta.

Cierto que se es dueño de lo que se calla y esclavo de lo que se dice pero hay que ser conscientes de que somos la ocasión de que otro se esclavice con nuestro silencio. Y mientras una esclavitud es voluntaria, real y fiel a uno mismo la otra es impuesta, inconmensurable y, me atrevería a decir, vil.

La verdad de uno es la que es tanto si se comparte como si no, así que se puede ser valiente y generoso o se puede... callar.

Un deseo

Quiero que cada uno sepa lo que quiere -yo la primera- que haga todo lo necesario por conseguirlo, sin ser la ocasión de que nadie se haga daño: empezando por uno mismo, y que lo consiga.

La confianza no da asco

Hablemos de la confianza o mejor pensemos por qué se dice que la confianza da asco.

Señores la confianza no da asco, pueden estar tranquilos, confíen todo lo que quieran que lo que da asco es el abuso de confianza que es muy distinto.

Veamos qué es la confianza, la confianza es, según el diccionario, la esperanza firme que se tiene de alguien o algo, hay que ver lo estupendas que son algunas de las definiciones del amigo diccionario. Bueno, la confianza es la esperanza, la fe, la creencia que se tiene de alguien (o algo), si yo confío en alguien espero algo de ese alguien, tengo fe en ese alguien y creo a ese alguien. Una de las cosas que espero precisamente es no haberme equivocado al regalarle mi confianza, tengo fe en su criterio y creo que pensará en mi antes de actuar, por eso confío en él, todo eso es muy bonito. Es bonito confiar en alguien y ponerse en sus manos, darle carta blanca para actuar contigo o con lo que a ti te concierne, como si se tratara de ti mismo.

Lo que da asco es que en nombre de la confianza se abuse de mi, por falta de criterio, sin tenerme en cuenta y exponiéndome a situaciones en las que yo jamás me expondría, eso sí da asco!

Mucha gente cree que la confianza nos exime de respetar, hay confianza dicen, como si esa confianza les diera carta blanca para exigir, abusar, ningunear e imponer su voluntad y es precisamente lo contrario.

Si yo confío en alguien es porque doy por sentado que no hará nada de todo eso, que me protegerá de eso, que no tengo que preocuparme de protegerme porque lo hará por mi, por eso me pongo en sus manos.

Cuando no me protege está abusando de los privilegios que le otorga mi confianza y esa es una de las peores faltas que hay porque automáticamente los pierde.

Recibir la confianza de alguien es un regalo y una responsabilidad.

Ser el mundo tiene sus inconvenientes

Vemos lo que queremos ver, yo soy una especialista en eso.

Ser el mundo tiene sus inconvenientes, uno de ellos es que todo depende de nosotros y nuestras percepciones también.

Creemos que la gente es como se muestra ante nosotros, como la vemos y eso es mentira a dos niveles: a nivel propio y a nivel del otro. Vamos a dejar el segundo para otro día y centrémonos en nosotros: vemos a los demás como queremos verlos, por eso nos pegamos unas leches impresionantes, y es que en nuestra visión del otro no está el otro solo sino que nosotros estamos con él, ser el mundo es lo que tiene...

Cuando conocemos a alguien no disponemos de experiencia con él por lo tanto todo lo que dice y hace depende inicialmente de nuestras experiencias anteriores para ser valorado por lo tanto no le valoramos en función de él sino en función de nosotros. Por otro lado cuando conocemos a alguien no somos libres de nuestros deseos, nuestras espectativas, nuestros miedos, nuestra circunstancia, no somos libres de nosotros, no somos objetivos porque hay demasiada voluntad a favor o en contra, dependiendo de cada uno, por nuestra parte. Ser objetivo es imposible pero ser consciente de que no se es objetivo debería ayudar.

Estoy delatando todas las leches que me he pegado en mi vida, ya lo sé, pero es que cuando conozco a alguien le veo a través de mis ojos y mis ojos son hermosos y ven a las personas hermosas, eso no me disculpa, debería ser consciente de mi falta de objetividad, consciente de que debo protegerme, consciente de que hay mucho de mi cuando miro a los demás pero mis deseos, mi entusiasmo, mis ilusiones... me condicionan y... así me va (guiño). Evidentemente no es todo responsabilidad mía, hemos dejado el nivel del otro para otro día pero ahí está.

Sigamos indagando en nosotros, veamos por qué nos equivocamos tanto. Cuando conocemos a alguien buscamos en él todo lo que nos gusta de nosotros y todo lo que nos gustaría ser y no somos, no somos conscientes de ello pero así nos abrimos a los demás, nos abrimos a los que se parecen a nosotros o a los que nos parecen mejores que nosotros, nadie se acerca a alguien al que no se sienta identificado o al que no se quiera identificar. El problema viene cuando nos prendamos de las afinidades e ignoramos las diferencias o cuando damos por sentado que lo que se dice corresponde exactamente a lo mismo a lo que para nosotros significa lo que se dice.

Cada uno de nosotros es único, por lo tanto la concepción de cada uno de cada cosa es única también y eso implica que lo que para mi es ayudar, para poner un ejemplo, no tiene porque ser lo mismo que para ti ¿me mientes cuando me dices que me quieres ayudar? no, simplemente para ti ayudar es una cosa y para mi ayudar es otra ¿la tuya está mal? no, la tuya te sirve a ti y por eso la entiendes así ¿entonces la mía está mal? tampoco, la mía me sirve a mi por eso la entiendo así. Es muy jodido porque cuesta mucho ser consciente de eso, cuando se trata de una mesa o un coche todos estamos seguros de identificarlo por igual: un coche tiene cuatro ruedas y una mesa cuatro patas, estamos de acuerdo, no hay posibilidad de error - aunque actualmente el diseño nos pueda hacer llegar a dudar- pero ¿qué pasa con todo lo que no es evidente? ¿el amor para ti es lo mismo que para mi? ¿confianza? ¿implicación? ¿bondad? ¿generosidad? ¿compromiso? ¿honestidad? ¿maldad? hay multitud de conceptos subjetivos y sólo el tiempo y la experiencia con otra persona nos permitirá averigüar quien es en realidad, vayamos más allá ¿sabemos qué son para nosotros todos esos conceptos? ¿podemos afirmar que lo que decimos que son para nosotros son en realidad como decimos que son? ¿cuantas veces teorizar sobre algo corresponde poco a la práctica? ¿cuantas veces decimos lo que queremos que sea y no lo que realmente es?

Es fácil equivocarse con los demás, tan fácil como equivocarnos con nosotros mismos, por eso nos equivocamos tanto.

Sólo entonces te escucho

Escuchar es un acto complejo, exige poner atención a lo que otro dice sin pensar en nosotros mismos, escuchar es ponerse en la piel del otro y comprender las motivaciones que le llevan a exponer sus ideas en los términos en los que lo hace.

Si pienso en mi cuando te "escucho" a ti en realidad me estoy escuchando a mi.

Si pienso en ti cuando te escucho a ti es que estoy teniendo en cuenta cómo eres, cuales son tus temores, cuál es tu perfil psicológico, cuales son tus limitaciones, cuales son tus deseos, te estoy escuchando porque mi intención es comprenderte y para comprenderte debo, dentro de lo posible, "ser tú" por unos minutos y ponerme en tu lugar, sólo entonces te escucho. Y aún haciendo todo eso no es seguro que te comprenda porque no soy tú.

Si "escuchándote" me dejo llevar por cómo tus palabras me afectan a mi, si estoy pensando que tus palabras me están atacando o me están reprochando algo o me conectan con alguna experiencia anterior que desata mis temores... no te estoy escuchando! me estoy hablando tanto a mi mismo mientras hablas que no oigo nada.

Escuchar no es un acto pasivo, uno no es una pared ni un saco que están llenando de palabras, escuchar es un acto activo de reflexión igual o mayor que el de querer exponer unas ideas, el acto de escuchar exige querer recibir esas ideas, las del otro, no la propias.

Hay que ser muy libre para poder escuchar, hay que liberarse de uno mismo, y liberarse de uno mismo no significa no tener opinión, significa no permitir que las opiniones propias condicionen el significado de lo que se recibe, para eso es preciso querer saber qué quiere decir el otro, para eso es preciso y precioso escuchar.

Un recurso interesante

Bromear es un recurso interesante y peligroso, interesante cuando se usa para recrear el ánimo o ejercitar el ingenio y peligroso cuando uno se escuda en ello para decir medias verdades, ocultar complejos o mentirse sin temor a darse cuenta.
A mi me encanta bromear, recrear el ánimo y ejercitar el ingenio sin duda me atrae mucho pero desconfío de los bromistas porque la experiencia me dice que son más las veces que las bromas escudan que no ingenian.
Hay contextos en los que se puede bromear y hay contextos en los que bromear delata y cierto también que hay contextos en los que uno no tiene suficiente información para discernir, si hay la duda... mejor no bromear.
El ingenio de una broma depende en parte del contexto de la misma por lo que ignorarlo la pone inevitablemente en riesgo de ser mal interpretada que sería el fracaso de la diversión.
Mucha gente cree que no soy bromista, que no me gustan la bromas, que no me gusta bromear y no es así, me encantan las bromas no me gusta todo lo que no lo son.