En otro mundo

A veces siento que vivo en otro mundo, lo bueno de mi mundo es que no hay mentiras, las cosas son lo que son aunque algunas veces no me gusten pero puedo contar con que lo que son, por feas que sean, son. En mi mundo uno no se protege, uno es como es y aprende a aceptarse, a conocerse, a quererse y a gustarse y lo consigue, en mi mundo uno es responsable de si y consciente de lo que eso significa, en mi mundo la relación con los demás va en función de la relación con uno mismo, es un reflejo de la relación con uno mismo, en mi mundo la soledad es inevitable pero uno aprende a no tenerle miedo y a darse cuenta que uno es eso también porque en mi mundo todo es todo, lo bueno es malo y lo malo es bueno en mi mundo, así que en mi mundo lo grande es a su vez pequeño y lo pequeño es gigante y mediano y ancho a la vez que estrecho y para todo y todos igual. Lo bueno que tiene mi mundo es que todo tiene una razón de ser y que si se encuentra esa razón la angustia desaparece, a veces hay dolor pero en mi mundo el dolor no está mal visto ni se huye de él, tampoco se busca, se intenta evitar evidentemente pero comprendiéndolo y no negándolo. En mi mundo la diversión es estar en paz, sentirse querido y querer, celebrar y compartir, a veces con alguien y muchas veces con uno mismo. Donde yo vivo no hay sitio para las apariencias porque todo lo que no sea real no tiene sentido, aquí no importa lo que se es, aquí importa estar de acuerdo con lo que se es y saber defenderlo. Lo que se tiene en mi mundo es sólo SER, los bienes palpables existen sin duda pero importan en la medida en la que no condicionen al ser, son una herramienta, nada más. Cierto, mi mundo es duro y cruel tanto como suave y justo, ya dije que todo es todo en mi mundo.

Agresión encubierta

Señores hoy estoy de muy mala leche, soy consciente que como siempre la responsabilidad es mía y es conmigo que estoy rebotada por ser poco hábil, ojalá me disculpe pronto por ello.

Aunque la responsabilidad sea mía, que lo es, quisiera hablar de la ocasión que me ha llevado a ser poco hábil: las jodidas agresiones encubiertas, esa maravilla existe y no encuentro la jodida manera de no caer cada vez en ellas!!!

Verán una agresión encubierta nace de la incapacidad de algunos de afrontar las cosas y eso les lleva a manipular sus acciones de manera que aparenten una cosa cuando en realidad son otra, hasta aquí... se puede aguantar, si se quedara aquí, vale, les ves el plumero, te apartas y se acabó, molesta pero no tiene más consecuencias. La putada es cuando la motivación real que les ha llevado a actuar aflora y condiciona tu área de acción porque APARENTEMENTE la motivación es otra por lo tanto NO PUEDES reaccionar en función de la motivación real porque está ENCUBIERTA, bueno, de poder puedes pero te vas a comer un marrón por decir por su nombre aquello que el interesado se ha preocupado muy mucho de encubrir y usará de escudo la acción aparente para desarmar tus argumentos, total, que o te comes el marrón o te comes la agresión encubierta y no hay salida! eso es lo que me jode que una vez dentro si no has tenido la habilidad de no entrar la única salida es aguantar la agresión o agredir ¿no les parece mucho más sencillo afrontar las cosas? ¿tan difícil es exponerse a ser rechazado?

Non hai capito niente ed io non te lo ritornerò a spiegare.

Matriu

Fas cara de voler dir alguna cosa... sí, que ja que no podem evitar estar en guerra vull que sàpigues que jo estic de part teva.

Me asusto,
cuando le veo la boca al mundo me asusto,
¿dolerá si me dejo tragar?.
Busco,
cuando nada tiene sentido busco.
Y el no sentido me asusta.
Y la cordura no me alcanza,
me traiciono la confianza
y dejo de confiar.

Verles es un consuelo

Me duele cuando las cosas parecen lo que no son, sé que es así y que la percepción de cada uno depende del momento de cada uno pero aún sabiéndolo me entristece que personas cercanas se dejen llevar por si mismos al interpretarme, me duele que no me concedan el derecho de ser yo misma sin interferir consigo mismos, sé que no es fácil hacerlo, sé que uno debe estar muy atento en no verse a si mismo en lugar de a los demás pero si me duele es porque su percepción me demuestra que no me ven, y siento que siendo tan cercanas como son... yo merezco el esfuerzo.

Porque la cercanía es mútua es que no puedo evitar concederles el derecho de ser ellos mismos y aceptar su percepción sin interferir conmigo misma pero... la conclusión acaba siendo dolorosa igual: - Después de todo... no me ven. Verles es un consuelo, el desconsuelo que es que no depende de mi que me vean.

Y aún duele más que dicha percepción no sólo falte a la verdad sino que de ser como ellos dicen yo no podría quererles y querer supone una gran voluntad para que a uno se la ninguneen, pero... como la cosas no son lo que parecen: no parezco lo que soy.

Todo significa todo y yo debería saberlo

Menosprecié lo necesario por lo importante y ahora el desequilibrio pasa factura.

No es lo que parece

Casi cada día PARECE que el amor pierda pero cuando gana uno toma conciencia de que en realidad SIEMPRE gana aunque no lo parezca.

(sonrisa)

Creo que hay dos tipos de gente en el mundo: la gente que sufre y lo sabe y la gente que sufre y no lo sabe.

Tanto

Tutto lo sento, ti sento tutto e tutto è tanto que non posso sentire più

Me tiré las cartas

Salió la carta de la pena y la carta decía: "El dolor no es para hacerte sufrir, ¡el dolor es para hacerte más consciente! Y cuando eres consciente la miseria desaparece". ¿¡Más consciente de qué!? me pregunto.

Sonrisa

Hoy me he levantado con la sensación de saber mucho menos de lo que creía saber antes de acostarme.

Ninguna de todas esas cosas

No necesitamos a nadie y bajo esa premisa es que el amor tiene sentido y tiene valor, si yo "necesito" a alguien no puedo amarle porque no tengo la libertad de elegir hacerlo. Confundir la necesidad con el amor, el deseo con el amor, la comodidad con el amor, el miedo con el amor es un error muy común, demasiado común pero el amor es SÓLO amor y ninguna de todas esas cosas.

La trampa del travieso

Por fin ayer hablando con un amigo descubrí el engaño, era tan sutil que no hallaba la forma de explicar lo feo que sonaba a mis oídos cada vez que alguien se definía a si mismo como travieso. A priori una travesura no parece nada serio pero ayer comprendí que una travesura es una trampa y que un travieso es un tramposo.

Aquel que se define como travieso es el que no se acepta como tramposo y en la misma definición está la trampa: absurdamente a todos nos parece simpático un travieso por la connotación infantil que conlleva pero nos resulta inaceptable un tramposo cuando a fin de cuentas son una misma cosa.

En La Ley de Uno hablaba de la fidelidad que no es más que el cumplimiento exacto y riguroso de las propias leyes pues bien, el travieso como el tramposo aplica unas leyes para si y otras para los demás, eso en un niño puede resultar gracioso porque a un adulto le conmueve el ingenio que puede llegar a tener un niño para conseguir sus propósitos pero la excusa del niño es que todavía no ha fijado sus leyes porque no tiene conciencia para ello pero un adulto... no tiene excusa, así que todo aquel que se sienta travieso que se pregunte si le gusta la idea de ser un tramposo.

¿No les parece?

No me gusta no alegrarme de la suerte de otros, quisiera que la suerte siempre me alegrara sólo me apena cuando el afortunado no devuelve la suerte al mundo. Sé bien que el afortunado que no lo hace es porque no sabe hacerlo, no tengo ninguna duda que de saber cómo lo haría pero se pierde multiplicar su fortuna y la de otros y... ¿no les parece una pena para todos?

Si sintiera me sentiría culpable.

Señores... no les recomiendo que se bloqueen y menos aún que se abandonen a ese bloqueo, que no les importe ese abandono y que solucionen sus cincunstancias a base de inconcienciar su alma, es lo que yo he hecho este fin de semana y reconozco que no ha estado bien.

Cumplir un sueño

Siempre me sorprende lo efímero que es cumplir un sueño, he cumplido casi todos mis sueños en mi vida, cierto que he soñado sueños accesibles, siempre he adaptado mis ilusiones y sueños a mis capacidades y posibilidades, no como muchos que se empeñan en adaptar sus posibilidades y capacidades a sueños que finalmente resultan inalcanzables o que les convierten en esclavos pero cumplir un sueño és tan maravilloso como breve, eso no lo desmerece en absoluto pero sí que lo relativiza porque el empeño nunca debe ser excesivo puesto que la recompensa dura lo que se dice: - ¡Lo conseguí!.

Con el paso de los años y los sueños cumplidos me reafirmo en la idea de que el éxito es amar y ser amado, todo lo demás no son más que falsas estrategias para llegar hasta ahí, si todos supiéramos eso trabajaríamos más en lo importante y menos en lo efímero.

Puedo decir: - ¡Lo conseguí! y me siento orgullosa de ello pero eso no le da sentido a mi vida y el amor sí.

Frustrante e inexplicablemente maravilloso

Porque no hallaba las palabras escribí The lighthouse porque las palabras solas no bastaban para describir tanta belleza, tanto asombro, tanta intensidad. A dos días de cumplir uno de los sueños de mi vida me doy cuenta que cada vez son más las ocasiones en las que no tengo palabras y me asombra sentir que así es como siempre debería ser.

Curioso

En la vida es como en la pintura: todo tiene arreglo, todo está bien, sólo hay que tener la paciencia y las ganas de seguir pintando.

¡¿Puedo pintar?!

Francamente me doy miedo

Llega un momento en que las palabras no sirven para nada, son inútiles, estériles, vacuas. Te llenas la boca y el pensamiento de ellas para... nombrar lo innombrable, comprender lo incomprensible, justificar lo injustificable, pero llega un momento en que hay que dejar de hablar, hay que afrontar los hechos y aceptar que no hay nada más que decir.